cozzeegondole

Ammazzi tutta la tua famiglia a martellate e colpi di mestolo e poi sostieni che sia stato uno che è riuscito a entrare in casa di nascosto, massacrarli in tre minuti e scappare senza lasciare traccia. Negare, negare sempre tutto, negare l'evidenza. Lo fanno tutti e potrei farlo anche io, ora.

"Esercito? Mai parlato di esercito. Esercizio, parlavo di fare esercizio per mantenere in forma il Re. Il Re? E chi ha mai detto che sto parlando proprio di QUEL Re, proprio di Elvis". Potrei provare a giocarmela così e forse alla lunga voi ci credereste, resterebbe un piccolo sospetto ma ci credereste. Invece no, ho scritto quello che ho scritto proprio perché volevo scriverlo.

Un esercito di sosia del Re. Lo giuro quanto è vero che mi piace quest'acqua calda che il telefono della doccia mi spara sulla pelata e che scende in rivoli tiepidi lungo tutto il corpo. Mi sto rilassando, lo faccio sempre dopo una giornata così. Il bello di vivere da soli e di non avere donne piagnucolose e melense tra le palle è proprio questo, sei solo. Non ti toccano stronzate tipo: sai cara, il traffico, un sacco di problemi in ufficio, la sauna rotta in palestra e... Ah sì, quasi dimenticavo, ho dovuto tagliare la gola a quel pezzo di merda di Melvis. Non sai che fatica, mi prepareresti un Bloody Mary amore...? No, niente di tutto ciò. Solo la doccia, la mia pancia prominente che sta per oscurare definitivamente la visuale su quel che resta del bagaglio e il live acustico di Love me Tender, Las Vegas, roba del 1970. Ai tempi papà, il Re, aveva dei capelli assurdi e anche lui cominciava ad avere problemi di collegamento vista-cazzo, ma questa è tutta un'altra storia, un'altra ancora. Dite che mi dilungo troppo? Bene, torniamo all'esercito...